一句话笑话段子精选(2)
31. 世界上有一个班，他们上课永远不说话。做题永远是对的，作业每天都是按时交。他们永远是积极的，这个班叫做别的班。
32. 今天LZ和朋友聚会，玩的太开心，回家进了单元门，哼着歌一路小跑上了二楼，敲了自家的门。习惯性的敲了三声门之后，听到屋内有人来开门，以为是我妈，突发奇想跑到门后吓一吓她。接着门开了，几秒钟之后我从门后欢喜的蹦了出来，就看一个陌生的男人迷茫的看着我傻兮兮的在那笑…有木有很糗…出门才知道，进错单元门了…
33. 女朋友说了晚安了就睡觉了，我一看下线了，心里想那就打个电话给她说晚安吧 没有想到持续半个小时的:对不起你所拨打的用户正在通话中，请稍后再拨。 我好像明白了什么。
34. 女神近来要和我分手，我很苦恼，便求女神不要放弃我，我为她做什么都可以！女神说：“你只要骑着自行车载着我在校园里转一圈，我就不离开你！”我连忙借了一辆自行车，就在我要招呼女神上自行车的时候，我放弃了，因为我发现我的腿够不到脚蹬子！女神在身后放肆的笑着：“现在这道我为什么要离开你了吧！”
35. 阿霞正愁着工作没着落，忽然接到游泳馆长的电话。“你愿意来我们的游泳馆工作吗？”那人问。“可我不会游泳啊。”阿霞担忧地说。“没关系，只要你会蹲下会站起就行，而且我们可以给你开高工资。”“就这么简单？”阿霞有点不相信。“是很简单，我们在游泳馆放三分之一的水，你一坐进去，水就差不多满了，能为我们省不少水，如果你发现有人溺水，你马上站起来，就能救人命。”
36. 早上有晨读的习惯。今天也不例外。在教学楼6点多，突然来了感觉，痛快后发发现没带手纸。遂呼朋唤友送纸入厕，正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……
37. 所有的苦逼和纠结，不过是为了将来能够不再纠结，可以在家人老去之前撑起家人，可以在自己老去之前，度过一个苦逼但自己想要的人生。于是你总结出来，从来没有人逼着你这样子的生活，没有人逼着你去适应一个人，没有人逼你每天起早贪黑背单词做论题，回头看的时候，一切都有迹可循。
38. 男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
39. 英语课上。老师：你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。学生：你当然听不懂，我说的是英国的方言。
40. 上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑！
41. 某日，访问我的一个老同学。来到他的寝室门口，轻扣三下，里面的人冒失的问：外头啥人？一怔之下顺口回答：我。许久，里面的人迟疑的问：我是谁？
42. 这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说：所有这一切，都发生在四百多年以前。一个小学生把眼睛睁得大大的，惊讶地叫喊说：我们老师的记性真好！
43. 老师：“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字，‘上’不能上，‘下’不能下，不就‘卡’在那儿了吗？再如‘忐忑’二字，‘心上心下’跳个不停，多形象呀！”学生：“也不一定吧？例如‘斧’字，能解释为‘父亲只有一斤重’吗？再如‘爹’字，难道‘父亲多’就成了‘爹’吗？”
44. 真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事……
45. 我寝室一男生各处搜寻我们班级女生手机号，回寝时，别人说他：都说女生花痴，我看你就是个花痴。我寝这哥们还没等说话反驳，旁边一人说:他不是花痴，他是白痴！
46. 一个女人和一个酒鬼老公结婚7年，酒鬼天天喝得醉醺醺的，一天酒鬼老公醉醺醺的回来了，老婆实在忍无可忍说：“实话跟你说吧，你天天就知道喝酒，什么也不知道，这么长时间你竟然没发现孩子不是你亲生的？”酒鬼顿时酒醒了：“哈，我就说嘛，你一定有外遇了，这下你自己承认了吧！”酒鬼老婆骂道：“承认个屁，你看你从幼儿园领回家的是咱儿子吗？”
47. 我班里有睡神，一次大睡中，年轻的英语老师揪他耳朵，睡神很淡定的抓住英语老师手说：“老婆别闹，陪老公睡会！！！”英语老师瞬间抓狂！
48. 课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！
49. 下午打电话问过一个女孩子「喂，你在公司吗？在的话待会上去给你送个快递。」她一下子特激动地问我说「你怎么送到这儿来啦？」我说「没错啊，地址是这里没错。」沉默了良久，她问我能不能改家里的地址？我说为什么？她悄悄地告诉我「因为办公室人太多了，这次的零食，我想留给自己吃……」
50. 在你想要放弃的那一刻，想想为什么当初坚持走到了这里。
51. 人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。进一步得出，人类可能是垃圾桶进化而来的。
52. 我哥们儿大一，经常翘课。今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊讶的说：彭**啊，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了啊……
53. 初中时住校，男生嘛，一条床单翻来翻去铺一年…某个心仪已久的女生要求替我洗床单，窃喜。但看到自己的床单，羞愧…于是我毅然回家拿了几条干净的床单，又一想太干净了不真实，到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…几天后该女生偷偷对我说：“你是不是有肾结石？我洗你床单时洗出5cc沙子！”
54. 中学时的事，班里两二货想报复一下老师，女老师，于是商量好，老师在上面讲课的时候，甲做出要吐的各种痛苦状，然后在老师转身写字的时候，甲发出“哇！”的一声，同桌乙拿出事先准备好的八宝粥倒在桌子上，老师转身就看到甲吐了一桌子，然后乙拿出勺子吃桌上的八宝粥，边吃边说“早上没吃饭，饿死了，嗯，味道还不错”，然后，然后老师就吐了……
55. 期末考完后，一位漂亮的女生走进了教授办公室，她以富有磁性的嗓音说：老师，我今天考得好不好，如果你给我及格，我愿为你做任何事情。教授眼睛一亮：你愿为我做任何事情？是的！她媚态万千地说着：只要你要求，我一定答应。那么！教授颐指气使地叫道：给我读书！
56. Lz高中生，一次在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了，她问我没事吧，我说没事。她说你应该没事，反正你又不怕开水烫。那妹子走后，我越想越不对劲，只留下我在水房思考。
57. 今天帮一个朋友守网吧，朋友让我看见抽烟的客户就提醒对方把烟灭了。第二排一个又黑又粗的家伙在抽烟，过去提醒的时候看见原来是我朋友，他在lol，我踹了他凳子一下让他把烟灭了，他把烟丢了我继续拍了拍他头说你在搞毛，结果他把耳机拔下来怒视着我，吓我一跳，老子竟然认错了！
58. 今天带五岁小表弟出去玩，在公交车上他看见旁边一妹子拿了个小米4在那儿玩。他去给妹子说:姐姐我表哥也用的这个手机，你们好有缘，你和他耍朋友嘛，他还是光棍。当场妹子脸就红了。到站赶紧把表弟拖下车，这孩子太懂表哥心思了。
59. 喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，清新，不喜欢的时候变原图，卧槽，这逼样儿。
60. 刚开学，学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖阿！”
61. 我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。” 于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。
62. 初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗？？班主任说：唉~我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了…
63. 生命本身即是寻找的过程，重要的不只是思考，更是边走边看，如果找不到方向，闭着眼睛胡走一通也好。反正最终找到了什么，其实并没那么重要。无论是眼前的苟且，亦或诗和远方。
64. 一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅，第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿还真有元帅风度！”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”“天蓬元帅！”“……”
65. 一天下午，一位富有的律师坐在他的豪华轿车里回家时，他看见两个人在路边吃草。他命令司机停车，自己去了解。“你为什么吃草？”他问一个男人。“我们没有钱买食物。”男人回答说。“哦，那就跟我来吧。”“但是，先生，我还有妻子和两个孩子！”“带上他们也跟我们来吧！”他对其他人说。“但是，先生，我有六个孩子有一个老婆！”第二个人说。“把他们都带上！”他们都爬进车里，那是不容易的任务，尽管这是一辆豪华的大轿车。轿车开动了一个男人说，“先生，你真是太好了。谢谢你把我们带上一起。”律师回答说：“没有问题，我家的草是大约两英尺高！”
66. 寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？”老师随口一声：“随便。”那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……
67. 跟男朋友在教室自习，教室特别特别安静。突然，男友对着我耳朵悄悄说：“掩护我！我要放屁。”然后，我就一直不停地咳嗽，直到他放完为止。
68. 儿子：爸爸，好消息，好消息。爸爸：什么好消息呀？儿子：你上学校家长栏了。爸爸：是黑板报吗？儿子：是的，在最差家长栏里面赫然写着你的名字。爸爸：臭小子，这也算好消息？儿子：怎么不算？全班四十几个家长就只有你上黑板报呀！爸爸：没有最好的家长吗？儿子：没有啊，这次学校就评选最差家长，最好家长评选要到下月呢，想不到你竟榜上有名！爸爸：最差和最好，名额各一个，最好肯定是没希望的，能选为最差已经很不错了，看来确确实实是好消息。
69. 大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的，早上起床只见B舍友在那冥思苦想，说晚上有人唱歌忘记唱什么了。后来一拍大腿说：“妈的那是忐忑啊～”
70. “我一米八五，你呢？”“我一米七三，你呢，小明？”“大家都一米多，有什么好问的。”
71. “女生喜欢上男生的感觉是怎样的”下面有个精彩的回复：“就是突然觉得自己拧不开瓶盖了！”
72. 闺蜜最近交了两个男朋友都分手了，问她为什么？她说他俩就像108好汉中的两个人物。
73. 一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了！”结果被对面一堆女生轰了回来。。。。回到座位，我问他“你的兽性呢？”同桌贱贱滴看着我，来了个“喵”。。。。
74. 今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！
75. 课堂上，同学们听老师讲圣经。讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同学问：“你确定？”老师说：“确定。”他问：“那鱼呢？”老师：“你出去！”
76. 一天早上，一个人静静地坐着阅读文章，安静地享受自己，他的妻子走到他背后，用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。男人：“你这是干什么？”妻子：“那张在你的裤子口袋里，名字写着玛丽露的是什么纸？”男人：“亲爱的，记得两周前我去赛马吗？玛丽露是我赌的那匹马的名字。”妻子看了满意，道歉，然后去做家务。三天后，他又坐在他的椅子上看书，他妻子又用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。男人：“这是为什么呢？”妻子：“你的马打电话找你。”
77. 一个金发女郎走进一家商店看到书架上闪闪发光的物体。她问店员：“那闪亮的物体是什么？”服务员回答道：“这是一个热水瓶。”金发女郎又问：“它是做什么的？”店员回答说：“它使热的食物热并保持冷的东西冷。”金发女郎说：“哦！我有使用到这样的东西！！我需要它！”第二天，当她带着她的新的保温瓶走进她的办公室，她看到她的老板，展示她闪亮的新保温瓶，“这我昨天新买的，但是并不好用！这是一个热水瓶和它保持热的东西冷热生冷的东西！”老板问：“你在里面放了什么？”金发女郎回答说：“一些咖啡和一根冰棍。”
