为爱情执一次笔
时间真的是可怕，我们的分开已经半年了。我的笔下曾写过，应该如何的深情。最后亲手毁了一切，现实再赤裸裸的告诉我，我们只能上演陌路。每一段没有成就一个家的爱情，总有一个比较作的人。我们的爱情，是我太作了。我一直希望自己是光明磊落般君子的女子，可是最后却没有做成。记忆里的那一抹浅笑，总是挥之不去，或许相识相处的太短，印象很好，好到，我现在想放弃一切。天涯海角的追回我们的爱情，我一直再想是不是我们真的没有缘分。要不然，我心安定，我想靠近，却总么也靠近不了你。城与城的距离，从来不会很遥远。心与心的距离，才会是可怕的距离。离开后，分别是两地，再也没有讯息。我压抑自己所有的情感，却还是想知道你过的究竟好不好。今天吃饭，朋友说她心心念念的男朋友终于快回来了。那一刻，我突然想到你。原来，我也在心心念念的爱着你。只是没有归期的想念而已。我认识的异性不多，或许说根本没有，相处的也就你和他。想起的时候，总感觉造化弄人。他的背叛，他的设计，他的绝情的话，我不明白自己究竟是怎样的女子。离开的时候，他说，我们都没有失去，你终究清清白白我这样的人渣不值得。是啊，不值得，所有的人都会讲我。人生在世，所求一个为心无愧，我是这样的女子。分开的时候，没有愤怒没有流泪，只说不用抱歉，以后谁在身边就对谁好一点。你说，因为我提的分手所以你会这样。这次，你提的，以后不必联系了。qq，微信，电话都删了吧。他卑微的祈求，不要删可好。不必了，你删除了我的他，我删除你。很公平，他说，我早就走了心，归来只是逼迫他来提分手。我也无力辩白什么，是吗？或许是，或者不是。脑袋不知道想什么。那个冬天，还有现在的夏天，过了好久呢。静了一段时间，其实，挺好的。那个冬天，彷徨而又落寞。亲朋好友的责难，我的不知所措，我爱的究竟是什么，我想守护什么。生活一天天继续，有时感觉明白了很多事，有时感觉又什么都不明白。压抑的想念，偶尔会蔓延。吃喝玩乐，用别样的方式，来忘记所有的人所有的事。家里的人，总是担心我。自己也想明白了，最好的你最差的他，都接触过，如果不是最好的你，我只是希望下一个出现在我生命里的男生来的晚一点再晚一点而已。朋友说，我再刻意逃避。难道真的没有人，比的上你接触才一个多月的人，总么感觉都感觉我傻不拉叽的。我淡笑着，这个社会，能保持这样的其实不易，其实也不错。等到多年后，想起第一次在我姐姐家见到你的心动，至少可以说不悔。有好多话，其实，都还未来的急说。现在，更可能了。曾想过，以后的孩子名字叫你念。反过来，是念你。诠释，我们的爱恋。笔端其实，有过很多深情，可是没来的及在生活中演绎。无意中，发过我挺想你的，也都要及时撤回。原来情话我终究不会说，就如曾经他说我爱你，我答了一个奥，没有下文。我和他冷战一个月，现在想想，应该一直都不是同路人。我和你，曾来没有说过情话。字里行间却能感觉到关怀，我心心念念的人，你的关心只是关心吗？本以为，我的关心是负疚。可是，时间过的那么久。我还是想你，怎么办？我拒绝所有的人，却也瞒着所有人，我还在乎你。我这一生，最幸运的事，就是遇到了你。最不幸的事，就是离开后，我才发现，满心都是你。别人都说，过去的都会过去的。或许真的会过去吧，只是我清楚的知道，目前的我没有过去而已。时间，还有世俗，会让这过去的。多年后，你会娶妻，我会嫁人。偶尔，也会想起。多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起可好。我想在一起了，你不曾想了吧。我读佛经，人在爱欲中存活，独来独往，无于替着。这一路，对对错错，多年后，又怎么评说。夜晚，总是寂静。而睡觉，就是可以让人失忆，暂时忘记尘世的一切。偶尔，你出现在梦中，还是浅笑，如和煦的清风般。我告诉自己，我没有那么想你，我只是还是没有忘记你而已。爱情保卫战里，看到好多的男女朋友，很多都无语。我们应该都不是，因为我们的品行都很好。不对，你的品行比较好。我或者还是想听听，你的答案。关于，我们之间的答案。或许我是知道答案的，我们之间在一起的可能很小了。可是，为什么呢。异地恋吗，不是的，如果想在一起，这些都不是距离不是问题，我不在乎异地恋。比起异地恋，我更怕的事，是我们最后没有再一起。我的过去吗，我不想辩白什么了。若爱，请深爱，若不爱，放她离开。而我爱你，我说不出来，我想放弃，却发现我目前做不到。或许，等你成婚，我会让我所有在乎你的情感掩埋。闺蜜，10多年的感情，目前还在僵持着，分分合合3次，不知道最后会是什么结局。冷眼旁观的我，一半希望，一半不希望。闺蜜，曾经写过一篇分手后的文章，我很身受感动。我也为我们的爱情，写这一篇日志，等到多年后追忆，告诉自己我不曾冷情，我曾对一个男子深深的心动过。我一直在想，以后娶到我的男子一定是
幸福的。在这个浮躁的社会，一直有守护思想的女生不多了。我想守护自己，想守护一切我在乎的人。虽然，现在我只守护了我自己而已。以后，等我成婚了，我会好好守护我的家。我多希望，我们能有一个家。时间，会把我所有的思绪都放空掉。有时候，我想让你重新认识我一次，我一定是一个值得的女生。我可以为我们万般考虑，我们可以选择隐婚，如何我不好，你可以离开，我绝不会挽留。就如同现在，你说一句，祝我幸福，希望我重新选择别人。我绝对可以做到，不打扰你一分。我们还在淡淡的联络，我还对我们的将来残留幻想。或许，有一天，我会在亲朋好友的催促下，结束我对你的怀念。那么以后，我的全心全意不再对你。而现在，我的全心全意会持续多久，我不知道。时间不曾给予答案。我曾许愿，希望你找到别我更好的女孩。可是，我又多么希望我成为那个好女孩。我以为的爱情没有上演。希望，以后可以。我们以后都要好好的。不管以后我们的身边会是谁，也要对别人好好的。如果，注定成为遗憾，让我再这个夜里，也祝福你此生安好。有时候，挺想很快结婚的。我做不好恋人，至少我一定会做个好妻子。 洗衣做饭，全心全意的当个好妻子。守护一个家，不会无理取闹，好好的磨合性格磨合待人接物的方式。不指望，可以挣多少钱。我希望为爱情而嫁，而不是因为嫁人而嫁人。当初的，谈婚论嫁，总有一种为了嫁而嫁，为了娶而娶。感觉没有爱情。等到以为这是爱情的时候，才发现，我们只能简单的问候，不能提这些话题。一定是错觉，哎，不想知道究竟是现在是错觉，还是过去是错觉。有时真想，忘记一切。等到你从远方归来，抱住你，我想你，想了那么久，为什么你才来见我。想想又觉得自己多想了。怎么会呢。我5月1号晚上，在楼下徘徊了那么久。我都没有勇气，我安慰自己说因为你的家灯没有亮。我没有勇气打电话，好希望像电视剧演的那样，不期而遇。可是却没有，还难过了好久。朋友说，怎么没有在我姐姐家。我说，能不去就不去的，去一次失眠一次。从来都睡不好。怎么成这幅模样。用算命的方法算过我们，属相星座还有五行，都是显示相配。可是，为什么我们还没走到一起。因为最难算的是人心。比如，那个曾经口口声声说爱的男子，其实，早就背叛。只是，我还单纯的相信是无心之失。因为茫茫人海里，相遇的两个人是那么不容易。要有责任心的守护自己，也要有全心全意的待人之意。只是，最后上演结局的时候。我知道，迟早会有这样的一幕。这样彼此都好过，即使有别人的不解，自己知道就好。无愧于心就好，可是我还是负疚的。关于我们，不知道是谁安排了这一幕，让前一步还想一起成家的情侣。后一步，就上演陌路。然后，就剩那些歌谣，一遍遍的反复听着。我把心设置坚强的防备，却发现爱上一个人是自己始料未及的事情。以后，我不会负别人了。每认识一个人需要勇气，每负一个人都要经历伤痛。我对你的伤痛，什么时候能愈合呢。如果，能走到一起，或许慢慢好转。如果，不能走到一起，成为禁忌，不能要说。这一季，我很想你，很想，很想的一种。
是不是爱情，都会成为每个人的困扰 这个人喜不喜欢我 有没有想我？而如果在一起，好好的，是不是就不会如此多想。我一直都很温柔，有淡淡的笑意
毫无征兆的想你，是我不可告人的秘密。
刻意的吃喝玩乐，以为自己过的很好。是的，我很好，没有什么不好的。以为最好的已经失去了，还能有什么不好的呢。开始害怕认识陌生人，害怕接触别人。那是一场轮回的宿命，我总是毫无征兆的想你。不能向任何人诉说。你成为了禁忌。但是，还是很想知道你过的怎么样。是好？是坏？微信，qq还是那样一般的简讯。我们仿佛没有认识过。问候的话语，显得无比客套。原来最熟悉的陌生人莫过于如此。我可曾喜欢过，我可曾爱过。一定是不曾的。要不然，为何现在是陌路。你可曾，喜欢过？你可曾，爱过我？一定是不曾的，要不然你怎么忍心，放我在人海里漂泊。我真的不曾喜欢过吗？我真的不曾爱过吗？为何我会日日夜夜想念你，我心心念念的全部是你。小心翼翼避开关于你的话题，原来是有无法言说的苦痛。我一定是深爱着的，要不然我为何避开所有人的接触。单单只想你。失恋，是每个人都必须要经历的。为何，我总是走不出去。我用半年的时间，来放任这场情感的结束。却发现做不到。无数个日夜，想念成空。笔端演绎太多的相思。离开时，有太多无法言说的，情非得已。失去后，爱你成为我始料未及的噩梦。
一生中，是不是要为爱卑微一次，我的爱。我也想卑微的祈求，可是我终究是忐忑。那么好的你，怎么会选择我呢？心烦处，无归路。
塔罗牌告诉我，我们终究是不可能了的，吊人正位
代表你的一段苦恋会结束；如果刚开始恋爱将会遇到勉强的感情。
死神正位
代表没有结果的单相思，对方的要求过份完美，或者是坚持独身主义。
节制逆位
代表会有和好的可能性，但是会给彼此带来不必要的痛苦，最好的去探索新的。可是为什么？我真的要放弃吗？倪燊，键盘有了记忆功能，你的名字轻易可以打出。你的名字很好听，姓与名足够我记一生。遇见已是幸运，是不是我福缘浅薄无法把你拥有。
我终究是爱上了你，辜负了我自己。素手写文章，乱了谁的心。都道三生情浓，无缘也是枉然。你是我命定的劫数，远去了，为何我会深情款款。是不是前世欠了你的，今生要偿还，奈何桥边花开几季。宁愿喝下孟婆汤，从此不相欠，从此不相思。
灰色头像，上线的时候你在为谁跳动。时间，真的很可怕，有时候发了疯的想念。你会不会永远都收不到我写的情书。朋友说，准备5月20号领证结婚。问我需要哪些材料，我说，我又没结婚怎么知道。朋友让我问问我姐姐，呵呵。不能言说的。我怎么会问呢？姐姐到现在还在怪呢。我也在责怪我自己。好多的设想都没有发生，我从把我们的婚期定在6月。是在那个你问我能不能年前结婚的时候，我说认识的时间太短，过段时间。却在自己的笔端写下。10月份是君的生辰，2月份是我的生辰。上半年，还有下半年，都不宜成婚。应该年中成婚，6月份这样。可是现在呢？怎么会成为这幅模样。连相见都是奢侈，笔端有太多的爱意，是我无法触碰的。最深的爱里，你怎么会离开。我们怎么会分开。像梦一样，梦醒了，你还在，我还爱。在一起的时候，旧爱的纠缠不清，我自己的心烦意乱。原来从来没有好好过，要不然后来的笔端怎么演变成了落寞。我一个人的落寞。那个未来的及成就的家呢，以及不在了呢。曾属于我的你，在何方呢？
作者：晓篇 qq1303025290 微信：songwei0206
